FANDOM


  1. Chuck Norris può conquistare Asia, Europa e America del Nord giocando a Monopoli.
  2. Chuck Norris coltiva patate bollenti.
  3. Chuck Norris ha il membro onorario.
  4. Chuck Norris ha un sacco di nemici. Pieno, appeso nel garage.
  5. Chuck Norris sopporta molto bene il dolore. Altrui.
  6. Chuck Norris può ripararsi dal sole nascondendosi dietro al sole.
  7. Quando gioca a Super Mario, Chuck Norris controlla i cattivi.
  8. Se guardi Chuck Norris in foto e ha gli occhi rossi, significa che sta per incenerirti con lo sguardo.
  9. Chuck Norris è Nessuno, perchè Nessuno è perfetto.
  10. Chuck Norris un giorno ha spedito un fact che non faceva ridere a welovechucknorris.it. E' stato pubblicato lo stesso.
  11. Il merlo di Chuck Norris fa "mee".
  12. Chuck Norris ha attraversato le grotte di Postumia in mongolfiera.
  13. A scuola, mentre i suoi compagni si divertivano a fare gli aeroplanini di carta, Chuck Norris faceva fogli di carta piegando degli aerei.
  14. I bambini hanno come salvadanaio un porcellino di ceramica. Chuck Norris tiene i suoi soldi in un cinghiale inferocito. Vivo.
  15. Nella sua autobiografia, Cassano ha dichiarato di aver avuto 700 donne. Anche Chuck Norris ha avuto 700 donne. Contemporaneamente.
  16. Il Labrador addestrato da Chuck Norris al salvataggio in mare gli ha portato a riva sano e salvo un sommergibile classe Typhoon.
  17. Se una persona è stufa di Chuck Norris, significa che Chuck Norris le ha dato fuoco per riscaldarsi.
  18. Chuck Norris ha vinto un prestigioso premio come inventore dell'anno brevettando Chuck Norris.
  19. Chuck Norris può accecare l'odio.
  20. Il figlio di Margherita Agnelli è Lapo Elkann. Il figlio di Chuck Norris è Lapo Calisse.
  21. Nonostante l'ultimo sciopero Alitalia, Chuck Norris ha volato da Roma a Francoforte senza alcun problema. Al ritorno poi, dato che lo sciopero era concluso, ha preso l'aereo.
  22. Chuck Norris dopo tutto questo successo, i blog, i fact, i film, ha deciso di riflettere e ringraziare chi gli è stato vicino e chi sin da piccolo gli ha fatto da modello ed esempio. Ha quindi ringraziato Chuck Norris.
  23. Quando lavorava come agente immobiliare, Chuck Norris è riuscito a far arrivare a 30 milioni di dollari il prezzo di vendita di un rustico. Il panino.
  24. Alla morte di un Re gli succede un erede. In caso di morte per mano di Chuck Norris gli succede di tutto.
  25. Chuck Norris è stato protagonista del più lungo scambio di tennis della storia. Da solo.
  26. Le gomme da masticare di Chuck Norris non perdono mai il sapore. Mai.
  27. Una volta Chuck Norris è andato in piscina senza mettersi le ciabatte. Ai suoi piedi sono cresciuti dei pregiatissimi tartufi.
  28. Chuck Norris ha decifrato per primo la mappa del DNA. Ed ha pure trovato un tesoro.
  29. Chuck Norris può pilotare un sommergibile tenendo il gomito fuori dal finestrino.
  30. Quando Chuck Norris si alza con le borse sotto gli occhi, è solo per poter fare più facilmente la spesa.
  31. Da piccolo, Chuck Norris giocava alle costruzioni usando l'ego.
  32. L'ultima volta che Chuck Norris ha spazzato il pavimento, il vicino del piano di sotto si è ritrovato senza soffitto.
  33. Chuck Norris può esercitare il libero arbitrio. Degli altri.
  34. Chuck Norris può abrogare la legge di gravità.
  35. I più grandi crittografi mondiali si sono riuniti per lavorare notte e giorno e riuscire così a decifrare il Codice Fiscale di Chuck Norris. Dopo alcuni mesi di lavoro ininterrotto hanno ottenuto un risultato estremamente inatteso nel campo della crittografia: un devastante calcio rotante al volto.
  36. L'autobotte di Chuck Norris trasporta veramente delle botte.
  37. Quando Chuck Norris segna una data sul calendario, questa diventa festa nazionale.
  38. Ad Affari Tuoi, rimasto con 10 euro ed un coltellino svizzero, Chuck Norris ha scelto di cambiare il suo pacco. Ha vinto 500.000 euro.
  39. Durante un duello all'arma bianca, Chuck Norris ha ucciso il suo avversario con un fiocco di neve.
  40. La risposta affermativa di Chuck Norris è no.
  41. Un giorno, scendendo dalla metro, Chuck Norris ha inavvertitamente pestato un chewing gum. E' arrivato a casa con l'intera metropolitana ancora attaccata sotto lo stivale.
  42. Chi ne sa una più del diavolo, ne sa comunque una in meno di Chuck Norris.
  43. Quando è stanco, Chuck Norris beve una RedBull. Con il pilota dentro.
  44. Anagrammando il nome Chuck Norris si ottengono un sacco di botte.
  45. Se Chuck Norris dice che c'è puzza di bruciato, è perchè stai andando a fuoco.
  46. Chuck Norris è in testa alla classifica dei dischi più venduti, pur non avendone mai inciso uno.
  47. Chuck Norris ha abbronzato Barack Obama.
  48. Nel suo ranch in Texas, Chuck Norris ha anche una galleria di quadri. Sono tutti odio su tela.
  49. Chuck Norris non solo cammina sull'acqua, ma lascia anche le impronte.
  50. C'è chi taglia i ponti col passato. Chuck Norris può tagliare ponti anche solo per il gusto di farlo.
  51. Chuck Norris può continuare a sparare anche quando ha finito le munizioni.
  52. Chuck Norris può piovere per sempre.
  53. Per intimidire qualcuno, Chuck Norris può fargli saltare la casa. Col metodo Fosbury. (
  54. Chuck Norris ha un vecchissimo esemplare di radio in bianco e nero.
  55. Alle ultime elezioni presidenziali americane, Chuck Norris ha erroneamente posto una croce sul foglio sbagliato, un volantino di McDonald's. Ora il presidente degli Stati Uniti è un cheeseburger, e nessuno ha un cazzo da ridire.
  56. Chuck Norris conosce tutti i valori della X.
  57. Una volta Chuck Norris e Tyson hanno incrociato i guantoni in palestra: Tyson ha subito attaccato con una devastante combinazione uno-due, ma Chuck Norris ha risposto con una definitiva combinazione settantacinque-settantasei.
  58. Quando da bambino i suoi genitori gli hanno detto che il nonno non c’era più ed era volato in cielo, Chuck Norris li ha sorpresi indicando loro il punto preciso dove sarebbe caduto dopo il calcio rotante.
  59. Chuck Norris può preparare il sushi bollito, e nessuno ha un cazzo da ridire.
  60. Chuck Norris è andato sull'orlo del Grand Canyon e ha gridato "stronzo!". L'eco non ha risposto.
  61. Massa ha perso il mondiale perchè dai box hanno comunicato a Glock che Chuck Norris aveva scommesso su Hamilton.
  62. Il cane di Chuck Norris seppellisce gli ossi nel giardino. Con i proprietari ancora attaccati. Vivi.
  63. Lo stomaco di Chuck Norris non produce succhi gastrici, produce birra. Ghiacciata.
  64. Chuck Norris può inaugurare una bottiglia di spumante fracassandole addosso un transatlantico.
  65. Un giorno Chuck Norris, ad una convention di paralitici, pronunciò un discorso così commovente che ottenne una standing ovation.
  66. Chuck Norris ha investito una vecchietta col suo pick-up. La famiglia gli ha chiesto scusa.
  67. La Gelmini ha trovato il modo di far accettare il maestro unico: sarà Chuck Norris.
  68. Se Chuck Norris semina vento non ottiene tempesta. Chuck Norris semina il vento perché è più veloce.
  69. Quando Chuck Norris accede al menu del suo cellulare, subito arriva un cameriere pronto a servirlo.
  70. Arrivato in dogana in Svizzera, alla richiesta se avesse nulla da dichiarare Chuck Norris ha prontamente dichiarato guerra. Ora è l'imperatore della Svizzera.
  71. Nel mondo si usa il detto "parenti serpenti" da quando si è saputo che lo zio di Chuck Norris è un cobra. Con la barba.
  72. Chuck Norris ha scaricato un porno da emule, ma in realtà era un film appena uscito al cinema.
  73. Quando Chuck Norris va dal dentista, l'anestesia se la fa il dentista. Inutilmente.
  74. Gene Kelly cantava sotto la pioggia perchè Chuck Norris lo aveva chiuso fuori.
  75. I programmi di morphing non riescono a distorcere l' immagine di Chuck Norris.
  76. L'Enterprise era alla continua ricerca di nuove forme di vita. Chuck Norris è alla continua ricerca di nuove forme di morte.
  77. Chuck Norris ha fatto fortuna vendendo un miliardo di copie del suo personale libro delle risposte. Il libro consiste in una pagina in cui c' è scritto "no".
  78. Chuck Norris può disegnare quadrati perfetti con un compasso. Rotto.
  79. Chuck Norris possiede una rarissima moneta con un solo lato.
  80. L'orologio rotto di Chuck Norris segna l'ora esatta tre volte al giorno.
  81. Al portachiavi di Chuck Norris è appesa Alicia Keys.
  82. Chuck Norris ha gli addominali scolpiti. Da Michelangelo.
  83. Un giorno, andando al cinema, Chuck Norris ha vinto l'Oscar come miglior spettatore.
  84. Lo scudo stellare progettato dalla NASA è in realtà un megaschermo che proietta le puntate di Walker Texas Ranger per scoraggiare chiunque ad avvicinarsi.
  85. Chuck Norris può fare quattro figure a morra cinese. Forbici, sasso, carta e calcio rotante.
  86. La maionese impazzisce per Chuck Norris.
  87. Chuck Norris ha vinto i 100 milioni del superenalotto facendo 6. Con un dado. Da cucina.
  88. Suonando il pianoforte, Chuck Norris può riprodurre alla perfezione Beethoven. Il San Bernardo.
  89. Quando Chuck Norris schiaccia una zecca, in quel paese si torna al baratto.
  90. Le ombre cinesi di Chuck Norris parlano correttamente il mandarino.
  91. Quando Chuck Norris si toglie il cappello, sotto ne ha un altro identico.
  92. Chuck Norris può fare i calcoli renali a mente.
  93. Attivando il servizio per non udenti alla pagina 777 del televideo durante una puntata di Walker Texas Ranger, si può leggere sovraimpressione quello che pensa realmente Chuck Norris. Di te.
  94. Quando Chuck Norris viene intervistato in diretta tv, alle sue spalle c'è sempre Chuck Norris che disturba il giornalista sferrandogli dei calci rotanti.
  95. Molti bambini da piccoli credevano di essere stati portati dalla cicogna tra le braccia dei genitori. Chuck Norris da piccolo credeva di essere stato lanciato da 10mila metri e senza paracadute da un F16 che subito dopo ha bombardato l'intera zona.
  96. In una scena finale di Walker Texas Ranger, un bandito stava per dare il colpo di grazia al rallentatore a Chuck Norris. Ma Chuck Norris l'ha fregato colpendolo a velocità normale.
  97. Il pick-up di Chuck Norris ha le luci di posizione del missionario.
  98. I buoni del tesoro di Chuck Norris sono tutti cattivissimi.
  99. Un giorno a Wall Street Chuck Norris ha comprato tutte le azioni esistenti. Ora per fare un qualsiasi movimento devi pagare i diritti a Chuck Norris.
  100. Chuck Norris può uccidere un diabetico con un disco di Zucchero.

Successivo

I contenuti della comunità sono disponibili sotto la licenza CC-BY-SA a meno che non sia diversamente specificato.